J'adore ta blague XD je l'avait déjà sortit au cop mais sous une autres formes ^^

A moi !

"C'est l'histoire d'un type qui part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie a son voisin son chat et sa belle mère et il part... Quelques jours plus tard, il est en vacances et il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment-va mon chat?", l'autre lui répond : "Ton chat est mort". Il lui dit qu'il était vache de lui annoncer sèchement la nouvelle, comme ça : "Par exemple, t'aurais pu me dire, la première fois que je t'appelle ton chat est sur le toit, on n'arrive pas a le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle , tu m'aurait dit que mon chat maigrit a vue d'oeil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annonce sa mort...mais la, c'est trop horrible. Mais passons. Comment va ma belle mère?" L'autre lui répondit : "Ta belle mère est sur le toit, on n'arrive pas a la rattraper."

XDD

Un gars revient chez lui et dit a sa femme"chérie je te verrai pas ce soir " elle dit"oh non tu pars encore au boulot et le gars dit "non car ce soiir je t'encule

Et merde, vous y allez fort xD

Madara, j'adore trop la tienne xD Je la ris encore.

Malheureusement, je vous en compterez pas, vous ne pigerez pas mon humour de Québécois

load' je t'aime!

et j'en est deux:

les 300 truie
c'est un fermier qui éléve des cochons.mais les cochons mal sont trop vieux pour faire des gosse, et comme l'inséminations coute trop cher, il décide de le faire a l'ancienne...
il prend toute c'est truie, les fout dans un camions et roule vers la foret.dans la foret il ce les fait toute. bruitage:*gruigrrruignikgnik* il y passe toute une journée. le lendemains il demande a ça femme si les truie ce roule dans la boue(signe qu'elle attende des bébé). la femme regarde et elle dit:non. allors le fermier reprend c'est truie et rebelote... le lendemains: le fermier est fatigué a mort. il demande a ça femme si les truie ce roule dans la boue, la femme lui répond: non, mais elle sont dans la camionnette et il y en a une qui klaxonne.

la deuxième:
un mec rentre chez lu,i il dit:
chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.la mauvaise c'est que: j'ai des champignon sur la bite
ça femme mais c'est dégueulasse et la bonne?
le mari:
la bonne c'est... qu'il sont comestible.

merci publique!

Mdrrr la première m'as bien fais rire ! xD

Un mec assisste à son quatrième mariage, encore celui d'un membre de la famille. Celle-ci est donc invitée au grand complet, du plus jeune aux plus vieux. Ces-derniers d'ailleurs n'arrêtent pas de taquiner ce mec, en disant à chaque mariage que la prochaine fois ça sera lui le marié.
Ces vieux ont arrêtés de le souler le jour d'un enterrement lorsqu'il leur a dit: "La prochaine fois c'est votre tour ".

Bon après j'ai quelques vannes légèrement décalées donc faut voir... ça partirait sur un sujet sensible (@raciste)

Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?
Parce qu'il a deux tours d'avance !

Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.

xD, Ouais mais bon j'ai déjà vue des Arabes/Noirs/Juifs qui se marrer sur des Blagues de Arabes/Noir/juifs, donc faut pas tout prendre au 1er degret aussie

Un couple assis devant la télé, tombe sur une émission culturelle sur
les orgasmes...
Ils suivent alors le doc un bon moment, quand le mec
lance à sa copine, en rapport avec le sujet
> C'est étrange, quand
tu jouis je ne t'entend jamais ..!
Et sa partenaire,
>
C'est normal, t'es jamais là quand ça arrive..!

Olalaaaaa les vannes qui sortent dis donc .... ^_______^'

Mais que c'est bon des fois de raconter des blagues crades xD

Blague #1: l'avion.

Dans un avion de ligne, le pilote parle au micro:
"Mesdames, messieurs, nous volons à une altitude de 4 miles pieds et à vitesse de croisière soit 75 noeuds. Le personnel vous remercie d'avoir choisi notre compagnie et vous informe que les vidéos vont commencer."

Puis il s'adresse au copilote en oubliant de raccrocher convenablement le microphone:
"Aaah l'heure de la vidéo... je passe en mode pilote automatique, je vais aux toilettes puis je vais tirer la nouvelle hôtesse à l'arrière !"

L'hôtesse qui était déjà à l'arrière de l'avion entend tout et se précipite à l'avant pleine de bonne volonté pour prévenir que le micro est encore en fonction, mais un passager l'arrête et lui dit:
"Vous avez le temps il a dit qu'il allait d'abord pisser"
   

Une autre la prochaine fois ^^

Mr U.

Trop connue Mr'U mais toujours aussi énorme :')

Nice Loading je la connaissais aussi :p

La maitresse demande à ses éléves de ramener des choses insolites pour le lendemain. Donc le lendemain les éléves reviennent :
- Moi j'ai ramené un livre d'histoire parce que mon grand pere il me raconte toujours des histoires de la guerre qu'il a faite.
Maitresse: - ah c'est bien ca, bravo.
- Moi j'ai ramené des coquillages de la préhistoire.
Maitresse: - ah c'est super ca, bravo.
- Moi j'ai ramené mon chat.
Maitresse: - un chat ? il n'y a rien d'extraordinaire la dedans!
- Si parce que je lui ai sauvé la vie à mon chat.
Maitresse: Ah bon ? raconte nous ca!
- Ben c'est mon père ce matin il a dit à ma mère: "Dés que la petite est partie je te bouffe la chatte"...


Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

xD la deuxième j'adore ;p

> Heyy ! Vous avez entendu parler du sultan de Dubai ??
- Il aurait 16 filles !!
> Plus que deux et il peut ouvrir un golf _o/



> C'est une femme qui rentre à la maison et dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il essaye de me tuer !
- Laisse lui encore une chance. Répond le mari.


> Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.

Le mari,
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.

Sa compagne,
- Si t'étais moins con, tu te rendrais compte qu'il s'agit
d'une chèvre.

Il sourit et dit,
- Si t'étais moins conne, tu
comprendrais que je parlais à la chèvre....

une autre:
un mec rentre chez lui super contant,il dit a ça femme:

chérie, j'ai gagner au loto fait tes valise!

la femme:
je prend les affaire d'été ou d'hiver?

le mari:
les deux tu te casse!

xD elle est pas mal

> Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens,
quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
-Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...




> T'as un americain et un russe qui s'la racontent :

L'americain,
- Moi mon pote, si je jette cette pièce en l'air,
je suis capable d'y faire un trou avec mon colt ..
El il s'execute, jette une pièce, vise et tire, ainsi la pièce retombe avec un trou au milieu !
Et là l'amercain sort :
- Je m'appelle Bill .. Buffalo Bill !!

Le russe,
- Moi mon petit, je suis capable de faire bien mieux, et sans
colt !!
Il jette une poignée de pièce dans les airs, lève le bras et
.....
toutes les pièces retombes tordues et à moitié fondues !!!

L'americain n'y revient pas,
- Mais .. comment t'as fait ?

Le russe,
- Moi aussi je m'appelle Byl .. Cherno Byl !!

Quelle est la différence entre une blonde et une blondasse?

réponse:y'en a pas c'est la même chose q'entre une conne et une connasse. XD

Loading il en a des pas mal ^^

Sinon, ... mon tour ^^:

C'est un type dans un petit village, il voit passé un cortège funéraire,... Bon comme c'est un petit village, ca pique sa curiosité, et il veut à tout prix savoir qui c'est qui est mort...

Donc il attend que le cortège passe et demande à la personne de queue de qui on célèbre l'enterrement....
" Pardon, s'auriez m'dire qui c'est qu'est mort, m'sieur? "
L'autre lui répond:
" J'en ai vraiment aucune idée m'sieur allez demander plus en avant...."

Le voilà qui remonte le cortège et demande à un type du milieu de la procession:
" Pardon, s'auriez m'dire qui c'est qu'est mort, m'sieur? "
L'autre type lui répond aussi:
"Alors là... J'en ai vraiment aucune idée m'sieur allez demander plus en avant...."

Donc il se décide à remonter tout le cortège, et arrive finalement devant l'homme visiblement en deuil qui suit le corbillard.
Celui-ci tient deux gros bouledog muselés et en laisse,... mais notre ami, curieux pose sa question favorite:
" Pardon,m'sieur s'auriez m'dire qui c'est qu'est mort, m'sieur? "
L'homme lui répond:
" Ben vous voyez les deux cocos là devant (en indiquant ses deux chiens), hier ils ont bouffés ma belle mère..."

Notre héro, se dit que c'est de la veine, lui aussi à une belle merde casse bonbon... donc le voilà qui ose demander:
" Pardon, s'auriez m'dire, ca vous dérangerais de me prêter vos deux petits pour ce dimanche, j'ai ma belle mère qui viens déjeuner à la maison ^^? "

L'autre lui répond:
"Faites la queue comme tout le monde...."


Voilà .. la blague du post de MR U.


Mr U.

MDR elle est pas mal

Pas mal Mr.u ;p

Une autre :p

> Jane décide d' apprendre le sex à tarzan parce que
l'homme singe est un peu long à vouloir se décider :
- Regarde tarzan , ce que tu as entre
les jambes , c'est comme ton linge sale ; et ce que j'ai entre mes
jambes c'est comme une machine à laver... Tu dois mettre ton linge sale
dans ma machine à laver et bien frotter avant de le retirer ...
Pendant
5 jours tarzan fait sa "lessive" non-stop et la "machine" de jane
commence à chauffer !...
Elle lui dit alors :
- Tu ne peux pas faire autant de lessive ; ce n'est
pas bon ni pour le linge , ni pour la machine ...
Tarzan ,
dépité , ne fait plus de machine pendant un mois ... Jane lui demande :
- Pourquoi tu ne mets plus ton linge
dans ma machine ?
-
Tarzan avoir appris à laver linge à la main !

xD T'es un tueur Loading MDR !!!!

ixdé pétédér!

dans un bar Gérard et Marcel discute:

Gérard dit:

hé,si on faisait un pique-nique Marcel?

Marcel répond:

OUAIS, pourquoi pas.j'apporterais deux bouteille de pinard,deux bouteille ricard et deux baguette de pains.

Gérard lui crie dessus:

T'ES FOU!!!!

marcel répondue d'un aire nonchalant:

quoi?

et Gérard lui répondit:

qu'est-ce qu'on va faire de tout ce pains?!?

J'en ait une essayé de répondre:

c'est l'histoire de 3 salopes qui se tripote et qui sont dans le truc a fond.

vous connaissez la suite???
répondez!!!

Sinon c'est un Topic d'humour noir pas de truc cochon xD

Non mais t'inquiete aprés le gars dit non et toi tu lui dit moi non plus dommage c'était un beau début (le truc de batard)

DarckStick, ca sent l'usineagaz ta balgue ^^

Sinon, Loading,celle de Tarzan est fun ^^

Mr U.

Clair elle est PTDR celle de loading