Funs vos blagues, j'ai bien ri! ^^

Pourquoi les hérissons traversent-ils la route?
►Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre :]

(gore celle-là j'avoue xD)

C'est un petit garçon qui va voir son père et qui lui demande
- papa, papa, qu'est-ce qu'elle entre les jambes maman?

-Elle a les portes du Paradis, mon fils.

Le garçon réfléchit quelques secondes, puis continue

- papa, papa, et toi qu'est-ce que tu as entre les jambes?

- les clés des portes du Paradis mon fils... Pourquoi?

- Bah le voisin, il a trouvé le double des clés!

J'ai pas trop compris la fin de ta blague.

Pas mal la deuxième, la première je connaissais ^^
Laisse tommber CyberNoob, c'est que tu n'as pas l'age xD

Qu'est ce que deux pastèques dans un champ ?
Les couilles de Géant Vert

ah c'est fin ça funeral xD sinon j'en ai une atroce *ames sensibles s'abstenir*

C'est un avion qui a un problème technique, et qui finie par s'écraser en plein océan, quasiment tous les passagers meurs, sauf 3 personnes.
Par chance, ils arrivent à atteindre une île déserte non loin du lieu du crache, il reste donc deux hommes et une femmes. Ils s'installent sur l'île, ils n'ont pas de moyen d'appeler à l'aide, ils ne peuvent qu'attendre. Heureusement pour eux, l'île est généreuse et leur fourni facilement tout ce dont ils ont besoin pour vivre, de l'eau douce, de la nourriture en abondance, un temps agréable, bref un petit paradis sur terre.
Seulement au bout de quelques temps, les deux hommes commencent à céder face aux charmes de la superbe jeune femme qui vie avec eux, cette dernière leur remarque, et pour qu'il n'y est pas de soucis, décide donc de prendre les devants (si je puis dire), et d'aller parler avec les deux hommes.

Elle leur dit donc :
"Écoutez, je sais ce qui se passe en ce moment entre nous, et je ne veux pas qu'il y est de problèmes, alors je suis prête à ce qu'on s'arrange pour que l'on fasse l'amour en suivant un planning, trois jours avec l'un, puis trois jours avec l'autre, ainsi tout devrait aller mieux entre nous."

Les deux hommes évidements satisfait que la situation se résolve acceptent avec joie, tout ce passe bien, jusqu'à ce que malheureusement, la jeune femme meurt d'une maladie qui la tue en l'espace de deux heures...Les deux hommes sont évidement très attristés de perdre leur amie, ils ne sont maintenant plus que deux sur l'île.

Une semaine plus tard, l'un des deux hommes va voir l'autre pour lui parler, l'air grave, il dit alors :
"Il faut qu'on parle...Je sais que la perte de notre amie est un sacré coup dur, mais il faut qu'on fasse quelque chose, je ne peux pas rester comme ça...Et je me demandais si tu ne voulais pas qu'on s'arrange tous les deux, pour continuer à faire l'amour, vue qu'elle nous a quittée."
L'autre homme, l'air soulagé lui répondit,
"Je n'osais pas te le demander, mais je ne pouvais pas m'empêche d'y penser aussi, alors oui je suis tout à fait d'accord pour qu'on le fasse, ça ne me dérange absolument pas, au contraire."
La décision une fois prise, les deux hommes firent ainsi ce qu'ils avaient à faire tous les deux, tout se passa bien, pendant un mois entier, ou un des deux hommes se décida a aller parler à l'autre, l'air gêné.
"Je dois t'avouer quelque chose, je crois que je ne veux plus continuer à faire ce qu'on l'on fait tous les deux, ça me pèse...Je trouve ça contre nature même ! je te le dis franchement, ça me dégoute de plus en plus et...Je veux vraiment qu'on arrête ça."
Une fois encore, l'autre homme eu l'air soulagé.
"Je pense exactement la même chose, je n'en pouvais plus, c'est horrible...Nous sommes donc d'accord ? On arrête tout ?"
Le premier homme se concentra un instant, pour être bien sûr de sa décision, puis dis d'un ton décidé :

"Oui, c'est sûr...aller on l'enterre."

Beurk !!! Toto elle est dégueulasse le tienne mais trop marrante !! XD

Oui, et non, Toto, j'ai pas rit.. parceque je m'attendait à cette chute dès le moment ou elle meurs... enfin...

Mr U.

Pareil que MR.U, je le sentais venir xD


Aller des new !

> A la maternité, un jeune femme vient d'accoucher. Épuisée par le travail qu'elle a dû fournir, elle s'est assoupi.
A son réveil, la sage-femme arrive avec un nourrisson dans les bras. La sage-femme veut donner l'enfant à sa mère mais .... elle bute contre le lit et balance le bébé par la fenêtre laissé ouverte. La mère, horrifiée, hurle :
- Mon Dieu, vous avez tué mon enfant!
La sage-femme répond :
- Poisson d'avril, il était déjà mort!!!!

Salop :p



>Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Jessica Alba, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé,
le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""

Excellente la deuxième et la première load XD

Mais la première fait vraiment ... x)

La dernière est mieux que la première, mais si on ma entendu dire oh! pour la première... quoique le "salop" m'a fait plus rire XD

Mr U.

la deuxième est ore quand on pense à la ... du copain
mais la première est bien glauque aussi xp

Franchement, j'ai ésiter a mettre la première parce que c'est vraiment déguelasse , mais bon j'ai bien fais :p



New :

> Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,
dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule,
le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage...

Sans se démonter, elle lui fait :

- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.

-Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C'est quoi ça ?

- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft".
D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage.
Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?

- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok!

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!

Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé
- Veuillez réessayer...


PS : Je pense quel va plaire xD
Et je sais pas si je peux poster des blagues sur les Arabes/ juifs ect... peut être que certains le prendraient mal, et d'autres rigolerais, donc je demande au Admin si je peux ?

Excellente la fin ! XD

Pour moi aucun problème tout est à prendre au second degrès mais faut pas que sa soit enfoncé aussi tu vois parce que bon ... après sa tourne en débat ^^

Mais pour moi tu peut

moi c'est tout bon, mis à part les mauvaises blagues racistes genre "qu'est-ce qui sépare l'homme du singe? -La Méditerranée!" (blague préférée de mon prof de techno...)

Ok le prof de techno Oo, mais bon je verrais

MDR tes blagues sont trop loading j'tadore

Bon une autre :


> Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :

-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".

L'homme répond :

- "Mais, je ne suis pas Breton"!

Et l'autre :

Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".

- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".

Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :


Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie.

Elle est un peu moins marrante et c'est bien du racisme je comfirme

Du racisme, mais la vérité... au fait, évite les blagues Arabe/juifs qui ont un fond raciste,... merci
(pas que je condamne une de tes blagues,... mais bon)

Mr U.

Ok, mais la dernière n'est pas raciste enfin sa dénonce un peu le racisme qu'il y a en France ( et dans d'autre pays) donc c'est pour sa que je l'ai poster

Moi j'ai pas trop compris c'est ça le truc XD

Mais ou sinon moi aucun problème ^^"

elle est pas mal quand même, le pire c'est que c'est vrai...

Bon deux sur les belles mère xD :

> - Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est ce que tu penses d'une chaise ?

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> Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

je préfère la première à la deuxième, mais elles sot bien toutes les deux ^^

Oui moi aussi je préfère la premiere.